Necesito expresar lo que siento.

Hola chicas! Espero de todo corazón se encuentren muy bien. Hoy vengo después de mucho tiempo a actualizar mi querido blog!

Como poder comenzar si tengo tanto que decir, que expresar... La verdad es que mucho ha pasado en este tiempito y llegue a un punto en el que me dije; "Susan, no pierdas tu tiempo pensando y pensando, comparte lo que te aqueja, nunca sabes si hay alguien más que está en la misma situación que tu, que quizás se alivie de saber que no es la única y que no está sola". 

Bueno, primeramente actualizo que ha pasado desde la última vez. Dejé de tomar el fersitol (o ovusitol) y hoy seré honesta con ustedes; deje de tomarlo porque la situación con mi marido no era la mejor económicamente hablado. Este medicamento, y la mayoría relacionado a fertilidad, son bastante caros y para tomar dos cajas al mes era demasiado. Teníamos y tenemos que ocupar el dinero de una forma sabia para que nos rinda y en la actualidad mi marido quedo sin trabajo. Creo que en un primer momento no quise decir el porque debido a que me apenaba el hecho de que siempre te dicen; "para traer un niño al mundo hay que tener buena situación económica", pero hoy ya he aprendido que no debo pensar así, claro que es lo ideal poder tener dinero de sobra para ser padres, pero principalmente a través de mi religión he tenido la seguridad de que no por ello vamos a dejar de tener hijos, que ni siquiera Jesucristo nació en cuna de oro y que si uno tiene lo básico para vivir, es suficiente para formar una familia. Un hijo no necesita lo mejor a nivel material, necesita lo mejor a nivel sentimental y eso lo puede entregar toda persona.

Una vez que finalizó aquel ciclo en el que ya había dejado el fersitol, tenía las expectativas altas, y me ilusione mucho, como siempre lo hago. Resultado, animo por el suelo al ver que mi regla bajó. Mes siguiente paso todo aquello que detalle en mi instagram sobre aquel manchado que finalmente me duro mas de 15 días. No se que paso conmigo, y no quise averiguarlo, tras un test negativo entre en una depresión que me hizo replantearme las cosas y decidí dejar de buscar el embarazo. Deje de tomar mis temperaturas, de anotar cuando tenía relaciones, de observar el flujo y miles de otros síntomas que hacían de mi una mujer en constante estrés.

Estuve tranquila, muy tranquila y alegre. Me sentía liberada, con un peso menos, peeero me seguía engañando!! Porque para mis adentros a ratos pensaba en los consejos que muchas de ustedes me habían dado; "cuando te olvides de todo y vivas feliz, llegará sin buscar tu anhelado positivo" y yo pues me decía, "quizá ahora suceda, quizá así funcione". Porque aunque haya decidido dejar de buscar, es mi sueño, es lo que más anhelo en la vida y por mucho que me ponga otras metas, esta, la de ser madre, estará presente siempre en primer lugar. Lamentablemente los días pasaron y yo no olvidé mi fecha de última regla. No recordé la ovulación, no sentí ningún síntoma, nada de nada... pero como sabía cuando había sido mi última regla, llegando a cumplir el mes, me puse al pendiente otra vez y el círculo vicioso comenzó nuevamente. 

Que pasó, mi última regla fue el 6 de enero, y cuando ya de lleno miré el calendario de mi teléfono era 9 de febrero. La cosa es que ya estaba como a tope con los días, considerando que los 4 ciclos hacia atrás fue bajando la cantidad de días que duraban. El último duró 30 días pero bueno que estuve 15 días manchando... La cosa es que esta vez la ilusión sobrepaso mis límites. Chicas les juro que sentía que si esta vez... Los síntomas, el atraso, el sueño, dolores de cabeza, me molestaba el aroma de mi shampoo, yo decía esta vez es seguro.

Hoy que se supone es mi día 43 con aprox. mas de una semana de atraso, comencé a manchar. Me derrumbe.

Pasa que actualmente a pesar de que mi marido quedo sin trabajo nos hemos esforzado por nuestra cuenta en diversas cosas y nos hemos mantenido estables de dinero, hacia el futuro todo se ve bien, está todo estructurado, todo tranquilo en nuestro matrimonio, y aunque dije que no buscaría más el embarazo por un tiempo, con eso de olvidarme de todo, claramente no nos cuidamos ni mucho menos. Todo hacía parecer que si podría ser ahora, pero no.

Ya con la historia un poco aclarada paso a contarles que pienso y como me siento...

Al principio estaba desolada. Sentía una pena inmensa, sólo quería llorar, porque ya estoy cansada, pero entre hacer almuerzo y esas cosas del hogar tuve que aplazar mi pena. Luego le conté a mi marido y reaccionó como siempre; "bueno mi amor, todo estará bien, no te preocupes, luego será" y ahí quedamos abrazados.

No he llorado pero me duele el alma. He pensado muchas cosas como para conformarme con esta situación. Que mejor así, que puedo aprovechar más mi juventud, el dinero, el romance y estudiar tranquilamente. Pero aunque trate de buscar una calma sigo sintiéndome pésimo.

Hay una cosa, que no se si sólo lo sentiré yo o si le pasará a todas las mujeres que anhelan ser madres por primera vez, es como si yo fuera un bicho raro, y no me cabe en la cabeza como yo podría lograr formar vida, y alrededor mío está plagado de chicas que si lo hacen casi sin esfuerzo. Es esa barrera invisible que nos hace pensar que no podremos, que nunca pasará. Me pregunto que pasa con aquellas mujeres que lo logran, ¿Qué hace que la magia funcione?, que el milagro de la vida se de?. Quizá hasta sienta envidia en mi ignorancia de no saber lo que se siente llevar un hijo en mi vientre, quizá es culpa de mis carencias afectivas desde la infancia que a los 20 años quiero un bebé más que cualquier otra cosa en el mundo, quizá sea así pero es algo que anhelo de verdad, con orgullo, con miedos, con esperanza, y mucho amor... Tanto amor. Me cuestiono erróneamente porque si tenemos tanto amor para darle a un pequeñito no podemos lograrlo, y es que en este blog sólo se sabe lo que he dejado registrado en fecha reciente pero la verdad es que desde que tengo 17 he anhelado esto de una forma que no se si se puede imaginar más allá de sentir, y desde los 18 ha sido una búsqueda incesable. Puede que muchas personas opinaran que era un error hacer eso a tan corta edad y aún debe haber gente que lo piense así a día de hoy con mi edad actual, pero es sólo un orden social lo que dicta aquello y creo que hace rato me dejo de importar lo ésta diga que debo hacer con mi vida.

Le doy infinitas vueltas al asunto y duele tanto, cuesta pensar positivo y lo que más me cuestiono es que haré con mis sueños si es que jamás logro ser madre. Lo que más quiero en esta vida es una familia numerosa, lo que más quiero es poder crear vida, sentir el fruto del amor en mi vientre, poder contarle a la gente que quiero, que al fin logre ser madre, gritarlo y que el mundo se entere. Siempre me imagino de que forma se lo diría a mi marido, "hey! vamos a ser padres" y llorar juntos de alegría. Se pueden imaginar todo aquello a través de una chica que no puede lograr algo que para miles de mujeres hasta es una molestia, joder! Hasta rabia me da.

Cada vez que veo madres maltratar a sus hijos, me pregunto porque ellas no logran ver el milagro que es ese niño en sus vidas. Que impotencia... Tantos niños sufren alrededor del mundo y la infinita paradoja de la vida me tiene aquí, llorando cada vez que me baja la regla o tengo un negativo, riendo cada vez que veo un bebé mirarme, haciendo que mis ojitos brillen cuando veo chicas embarazadas y tantas cosas más...

Estar dos años en búsqueda es un buen tiempo, pero hay casos de mujeres que llevan muchos más, o tienen el diagnóstico definitivo de infertilidad y hasta me siento culpable de sentirme tan mal ahora, y todo lo que me he sentido mal en el pasado por no poder lograrlo.

Tal vez muchas me digan que este tranquila, que me olvide de verdad y que siga adelante, pero les pido que comprenda lo doloroso que es ver que tu periodo llega y todos tus presentimientos, toda la esperanza, se derrumba ahí, en 2 segundos. Que cada vez que piensas que si, es no y así van los meses...

Tenía planeado un orden para expresar todo, pero se me ha hecho imposible! Sólo exprese todo mi dolor y ahora no se como finalizar, ya no se que pensar ni sentir. Sé que a medida pasen los días me iré sintiendo mejor, pero el peso de querer ser madre y no lograrlo lo llevaré hasta que la vida me regale el milagro, o de lo contrario será mi compañero hasta la muerte.

Muchas me entenderán. otras quizás no, pero sólo les pido que antes de juzgar se pongan en el lugar de la otra persona, en este caso en mi lugar. Aunque todo suene muy fuerte y triste es así como en estos momentos es para mí. Estaré mejor, ya vendrán los días positivos otra vez y gracias a Dios, tengo a mi compañero eterno apoyándome siempre y entregándome todo el amor para hacerme feliz cada día.

Ya viene marzo, viene rutina de trabajo y estudios, se vienen muchos proyectos, mi carrera es uno importante, y también un emprendimiento junto a mi marido, luego les contaré sobre todo ello.

Termino así, llore todo el desarrollo de este post pero termino tranquila y con una sonrisa, al final la esperanza siempre gana...

Espero hayan comprendido mis sentimientos, espero también que todas aquellas chicas que ya lograron su positivo estén aprovechando esos 9 meses al máximo, les deseo lo mejor a todas, de corazón!!!!

Hasta un próximo post! <3